Завтра важный день. Переживаю. От того, как завершится день и событие, будет зависеть вся предстоящая неделя. Устала. Хочу применить свои знания и силы в нужное русло. Погода портится все больше, дождит, ветрит, и все вокруг становится серым. Сложно осознать, что там продлится до апреля. Постоянная "темень" влияет на настроение. Мало солнца. Уже не боюсь морозов и зимы, ибо все пережила.
Думала даже не ложиться спать, пойти на собеседование утром, а потом прийти домой и уже лечь.

Люблю поэзию Тани Ивановой. И, вот - ты "мой фронт". Кто бы мог подумать полтора года назад, что так все обернется. Я благодарю случай, благодарю судьбу за все. Часто вспоминаю и Алину, и Олю, и вообще людей из Одессы- моих соратников по" той жизни". Такая тоска и одновременно радость, что я тут. Желание узнавать новое, развиваться, жить, а не существовать. И здесь я вижу перспективы. По крайней мере, всегда есть куда пойти в самом крайнем случае. Работа есть, другой вопрос, что по специальности тяжело найти без опыта, но так везде. Главное- с голода тут никто не умирает и все спокойно. Всегда болею и переживаю за Одессу. Думаю, что там будет все хорошо.


Горжусь тобой и твоим характером, твоим умением все уладить, сделать так, как задумала. Многому учусь у тебя, не смотря на твой молодой возраст. Оберегай меня и люби.

И, конечно, добавлю какое-нибудь красивое фото ) чтобы потом смотреть в старости, читать дневник и вспоминать, какие мы были...

---

Вчера впервые увидела Финский залив. Так и не подошла близко и не поплавала. Ну ничего, все впереди...

---

Самый близких у меня три- Мама, Ты и Марина. вечно ценю и люблю.

---

Надо стараться избавиться от зависимостей, какого бы рода они не были. Зависимость-это зло, корень всех проблем человека и начало всех его страданий.
Опасно любить что бы то ни было. Опасно быть половиной чего-то и не чувствовать себя целым без этого. В любой момент все может оборваться и что будет дальше? Как жить такому человеку?

Помню знакомая рассказывала мне историю о личной драме: ее бросила женщина, мотивируя это тем, что боится привязываться к кому-то. По ее мнению, их отношения зашли слишком далеко и она решила уйти. Как же можно пережить такое расставание, по такой нелепой причине... Можно съесть себя и даже огрызок не останется. Страшная штука жизнь.

---

---

---

Уже пять месяцев я в Петербурге. В вечном городе дождей и камней, как ранее заметил Довлатов. И что я могу сказать по этому поводу? Да в сущности только одно- я обрела здесь самого значимого и близкого человека.
Какие бы трудности не сопутствовали моему нахождению здесь, я все равно счастлива . Каждый день, каждую секунду.
Я даже не буду складно писать, ибо мой эмоциональный фон в данный момент превзойдет все логические цепочки. Кто-то когда-то сказал про дерево, ребенка и дом. А я вот говорю: любимый человек, любимое дело, познание мира. Это три составляющие моего счастья. Мне не нужно больше того, что мне может позволить путешествовать, ощущать комфорт удовлетворения физических и эстетических потребностей и здоровья моих любимых, коих у меня всего пару человек, хотя так и должно быть. Я считаю, что счастье- это когда один человек генерирует в себе множество личностей и тебе с ним никогда не скучно, тебе всегда вдохновительно и упоительно ))
Помню в прошлом году во время вечерней прогулки но Киеву с Алексом, я вдруг словила себя на мысли , что я абсолютно счастлива. Это состояние озарило меня и придало сил. С того момента эта мысль возникала у меня несколько раз. Но самое важное состояние счастье пришло во время встречи с моей главной любовью, моей единственной любовью, моим сердцем- А.А. Никто никогда не озарял меня так своим внутренним светом, никто никогда не действовал на меня так беспрекословно и всепоглощающе. Я поняла, что любовь придает силу, что она окрыляет настолько, что ты не чувствуешь времени, пространства и усталости. Я пережила сложные страшные дороги, множество границ, кучу проверок, но осталась счастлива и увидев ее впервые просто летела по улицам Питера.

Почему же возникла потребность об этом сюда написать? Наверное, чтобы запечатлеть свои эмоции, чтобы поговорить со своим внутренним голосом, провести параллели внутренние и внешние. Научиться мысли свои излагать стройно наконец-то, что, конечно, мне мало удалось.))

Моя замечательная любимая женщина! Мое самое светлое и яркое солнце на этой планете! Никогда никто не передаст ощущений наших встреч, никогда никто не сможет нас понять. Мы -это две нити одного узла. Мы никогда не расстанемся. Я всегда буду твоя. Всегда.

---

Наконец-то. О важном!.

Решилась я все-таки написать о наболевшем, о самом значимом событии последний десяти лет. Да, все именно так: сейчас происходит событие одно из самых значимых в моей жизни, а именно- переезд в Петербург.
В четверг я навсегда покидаю Одессу как житель. Разумеется, буду приезжать сюда, но крайне редко и только в качестве гостя этого прекрасного города. Исходя из нынешней ситуации совершить это я вряд ли смогу в ближайшее время, так что готовлю себя морально, что увижусь с Одессой я нескоро.
Находясь на значимом рубеже своей жизни, так близко к мечте, я понимаю, что становлюсь иным человеком. Как-будто во мне меняется что-то каждые несколько часов, растет что-то, развивается. Быть может, у меня просто состояние стресса и я не понимаю еще до конца значимость происходящего, но я думаю, что это не так.

Так сложилось, что перемены для меня стали привычны и это уже не просто часть моей жизни, а ее суть. Человек существо гибкое и довольно быстро адаптируется к самым разным климатическим и психологическим условиям, что я и сделала благополучно за свои 24 года.

Как ни странно- как никогда сейчас осознаю, что нахожусь в глубоком кризисе. Причем по причине возраста в большей степени, нежели из-за обстоятельств жизненных событий. О каких обстоятельствах тут можно говорить? Это ведь развитие, путь наверх. Радоваться нужно, что я и , разумеется, делаю.

Самое внутреннее и соловьиное, конечно, ТАМ. Я не могу почему-то об этом. Хочу хранить и оберегать от всего.

Я четко знала всегда, что буду жить в Питере. Всегда. Я не могу обьяснить, почему и как это произошло. Я просто всегда это знала и была в какой-то мере даже спокойна за себя. Внутренний голос всегда мне говорил " ты все равно уедешь в Питер и будешь там жить", и мне становилось спокойно и легко.

Моя появление в этом дивном городе вообще связано со сказкой и большой тайной. Об этом , конечно, стоило бы написать рассказ. Это просто невероятно все. Мое самое счастливое лето, конечно, впереди. НАШЕ. Но это ведь было важным и значимым, и я чувствую, что совсем скоро мы полетим туда, куда запланировали. Опять же- есть какая-то непонятная уверенность, прямо ощущение тех мест.
Вот так и было в Петербурге. Я приехала туда и наряду с невероятным чувством... и счастья, я ощутила какой-то кружевной комфорт, какую-то легкость, как-будто я жила там ранее или бывала, как-будто это родные мне места. Но самое важное, что мне было невероятно легко морально, мне было искренне по-доброму приятно, тепло, каждый дом грел меня, каждая улица, каждый автобус мне был приятен. Я не знаю, почему так. Я не могу обьяснить полноту своих чувств. Я просто оказалась дома и мне стало спокойно.

---

Почему люди так одержимы вещами? - Самый острый и критический вопрос сейчас. Смотришь на эти горы "тряпок" и хочется " выкинуть все барахло". А ведь это всего лишь кусочки ткани... И почему в них такая сила?!Наверное потому, что в них остается часть памяти: наши утраченные и приобретенные иллюзии, наша красота, наши появления в значимых местах. Но самое главное- наши моменты с близкими, любимыми. И мы не можем с ними расстаться - вопреки всей логике и внутреннему голосу. Кошмарная эпидемия. Коллапс)

---

И теперь появился новый город на повестке- Амстердам. Я даже больше чем на Кубу туда захотела. Такие занимательные вещи прочла об этом городе. Не зря мне всегда подсознательно нравились тюльпаны(!).
Замечательные виды и действительно, напоминают водами Петербург.
Вспоминаю о черновиках писания. Надо бы попробовать что-то сделать. Появилось вдохновение.

---

Проведя много дней без встреч и живого общения, я становлюсь затворником-социопатом. Явственно чувствую, что завершился еще один этап моей жизни. Внутренне очищение происходит вопреки (!) не плавно.
Вчерашняя Рената ( самая стильная женщина десятилетия) вдохновила на вино. Прямо вкус ощутила. Так хочу белого глоток...

Пятый день жду тебя. Этот перерыв повлиял очень радикально. Я поняла, что мне хватает тебя и не нужны лишние( раньше бывшие в списке понимающих). Даже видеть их не хочу. Никого. Я готова идти против всех. Вопреки всем.

И не могу понять, почему так ранит критика казалось бы малозначительных. Вот загадка.

---

Так много всего хочу написать. О Петербурге. Но нет моральных сил. Отмечу только, что первый город из трех посетила. Впереди Куба и Париж.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Был вчера порыв написать сюда, однако не сложилось( утро было слишком раннее и не решилась встать, п.ч. не ложилась до шести утра). Стихи еще "пришли" перед сном. Была уверена, что не забуду, но забылось. Обидно.

Вот пишу мысли, которые наболели.

1. Меня печалит напускное, мнимое, ненастоящее. Пустые лица за вуалью макияжа, необразованность и глупость за цитированием произведений искусства, графомания и пустословие за поэзией. Ненастоящие и лживые повсюду, им несть числа. Тяжело оглядываться вокруг, противно. тошнотворное ощущение внутри и снаружи, конечно, отображается на выражении лица при виде мнимого, лукавого.О, как я солидарна в эти моменты с Сартром в "Тошноте"! Какие гениальные мысли он передает читателю посредством такой прямой и простой мысли " меня тошнит от всего вокруг". Лучше жить в скорлупе и никуда не высовываться, но это тоже не выход. Человек - существо социальное и нуждается в соратниках, слушателях, понимающих и отрицающих. Ему необходимо взаимодействие,словно влага растению. Вот так и живем ежедневно с борьбой внутри. "Но мне не надоело, вот такие дела. Вот такое дело".

2. Воюю с тобой во мне. И внутренне и внешне. Наш бой еще не окончен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Один из моих любимых режиссеров. Очень понравилось это фото.

---

Как же мне не нравятся люди, которые не следят за собой. Никогда не пойму,зачем нужен дорогой мобильный, если кожа в прыщах и обувь грязная и заношенная. Неужели в приоритете стоит телефон? Это ведь кощунство! Если для лиц мужского пола это еще можно как-то оправдать( что не облегчает мое восприятие), то для женщин -это тихий ужас. Телефон-это , конечно, хорошо, многие сейчас следят за новинками техники, хотят быть в тренде, так сказать, но ведь либо и кожа для женщины-это самое важное. Что же потом делать с бугристой, засоренной кожей лет в сорок? Но и в молодом возрасте уже мало что спасает. Хочется крикнуть им- БЕГИТЕ К КОСМЕТОЛОГУ!!!!!!!!!!!!

---

Вчера почувствовала себя ребенком... Такое странное ощущение. Длилось оно минут двадцать. Может быть это из-за некоторого перерыва в приятном. Странно. В последнее время меня преследуют новые эмоции. Что со мной творится? быть может, это оно? Или я меняюсь? Кто мне даст ответ....

---

Откуда во мне столько импульсивности, нервозности, порывов? Как тяжело все это. Нет сил от эмоций порой, выдержать нет сил. Иногда так хочется покоя, радости, тишины, но энергия бьет ключом и становится трудно быть в совершенном покое. Зависимость от эмоций, чувств, потоков энергии сводит с ума, не дает возможности контролировать многие ситуации.
Многие сказали бы, что выход в медитации, в йоге, но все не так-то просто. Это помогает лишь тем, кто готов посвятить этому всю жизнь, но как временное лекарство совершенно бесполезно.

Я стараюсь становится сдержанней. Просто надо сменить круг общения и перестать заниматься многими отвлекающими вещами. Сложный период в жизни. Надо просто все пережить. В самые трудные минуты близкие оставляют. Все, кроме мамы.

---

Ты твердила, что сможешь выжить без них, без всех
Что я сплав из меди. а ты из стали,
Что ненужно тебе банальных мирских утех,
Что мы вместе все это наверстали.

Говорила , что в шапке вор и она горит
Что обман всегда зрим, особенно если пьян.
Никогда не давала руку тем, кто банально льстит
Что все люди - большое море , а ты -это океан

Никогда не ходила справа, курила кент,
Целовала сначала нежно и горячо,
А потом, выпив залпом двойной абсент,
до крови впивалась, кусая мое плечо.

Обнимала, носом уткнувшись в шею,
Говорила, что слышишь, как я дышу
Что я дергаюсь как животное и немею,
Когда долго на той стороне лежу.