Уже почти середина лета, но до сих пор нет его ощущения. гнусное и душное ощущение как на улице, так и на душе.
Мечта о раках прекращается в фантазию. Уже просто вера пропадает их где-то найти и пойти наконец-то с ними на море.
Я уже согласна на креветки даже. Лишь бы попасть на море и заставить себя проснуться на пару часов раньше, но когда режим сбит основательно, это крайне сложно сделать.
Вот, например, я уже пробовала вчера лечь раньше. Выключила ноутбук, легла и пыталась заснуть.И так два часа, причем при отсутствии каких-либо раздражителей, которые могли бы помешать моему сну. Промаялась я так часа два-три и уже даже думала вообще не ложится. Просто не знаю, как обновить процессор в мозгах, чтобы они уснули. Ничего не выходит.

---

Странные законы принимают в России: о курении, о защите чувств верующих, о пропаганде гомосексуализма и т.д. Какой кошмар! Куда мы катимся, господа? Да, я говорю"мы" по весьма понятным причинам. Украина полностью копирует все законы, принимая их сразу после Раши.
Мой интерес политической ситуацией в России завел меня в тупик. Навального судят, Алексеев выставил свою кандидатуру на пост мэра Москвы, что же будет дальше? Меня уже не удивит, если Жириновский захочет стать мэром Киева.
А как вам новая резиденция ВВП? Вот мне интересно, какой мудак ( да, именно МУДАК, по-другому его не назовешь!) решился выставить фотографии во дворце во время стройки изнутри еще и со своей рожей, (которую, конечно, замазал черным, но никто так не сможет догадаться) и не просто на фоне диванов и антиквариата, а в кресле ВВП, лежа в грязных носках на кроватях и диванах. Ну мерзость какая! Просто дебил! Неужели этот "господин" думает, что по его телесам никто не поймет, что изображен на фото и не сможет вычислить. Столько шума раздули! Дворец из мрамора! Да какая Вам разница?!
ЕЙ Богу, каждый день читаешь, слушаешь, смотришь и уже даже не смешно.

А эта Ксения Собчак со своей "искренней" улыбкой и позицией.! Настя из Иваного ведет программу на НТВ. Алена Пискун -звезда интернета. Я действительно не знаю, кого нам ждать после Ромы Желудя, Кати Самбуки, Анжелы Лондон и Фаломкина. Дебильнее уже просто некуда!

---

Мне определенно нравится учиться.

---

Хочу в Крым. Хотя бы на пару дней.

---

Я жалею о Донецке, решительно жалею. Не то что самобичевание, но все должно было быть иначе.

Концерт прошел. Спасибо. В остальном- просто минус.

---

Сейчас немного о поступках.

В начале января я вдруг внезапно вспомнила о ....Совершенно неожиданно для себя и непонятно, по какой причине. Мысль о них меня совершенно захватила, и я принялась искать, где их можно найти. Я посетила множество сайтов различных магазинов, но ничего так и не отыскала. Вот нормальный человек сразу бы зашел в Википедию и прочитал все подробности про данный вид, а я безуспешно пыталась найти. И ничего, конечно, не получилось. Только разочарование и раздражение последовало после долгих поисков.
Через месяц безуспешных поисков я поделилась своими рассуждениями с близкими и они мне поведали, что зимой не сезон для подобной красоты. Пришлось смириться с тем, что надо ждать. Я ждала месяц, два, все ходила мимо магазина одного и высматривала, когда же они появятся. Каждый день ходила, ибо у меня дорога через него в университет. Потом просто перестала ждать и отложила на время свою мечту.
Но каково было мое удивление, когда неделю назад я увидела их на улице в руках у какой-то бабульки, скомканные в газету или что-то вроде того. Я просто ошалела от радости. Шла потом всю дорогу в раздумии, как же мне их получить.
Прошла еще неделя и я всю эту неделю с радостью ожидала приятной встречи с ними. Но, к сожалению, этого так и не произошло. У меня была мысль купить их маме, но я почему-то отставила ее, ведь была уверена,что все будет совершенно иначе. Заблуждение часто меня преследует, как известно, и в этот раз был подобный случай. Я заблуждалась. Глубоко и глупо.

Вряд ли кто-то на этой земле поймет мое трепетное отношение к ... Но ведь это и не важно. Я поделилась этим с тем, кто должен был узнать по моему мнению и ошиблась. Этот человек так и не понял, насколько важно было для меня осуществления этого маленького волшебного желания.



P/S

Сейчас они есть везде, улицы просто кишат ими, на каждом шагу можно увидеть много разных видов и оттенков, но трепет и волшебство куда-то испарились.

---

Ожидания поступков сбивает меня с ног.
Не будет этого. Даже не жди. - внутренний голос всегда прав.

---

Ловлю себя на мысли, что многие люди мне не нравятся, не нравится их взгляд, голос, поведение, манера говорить, поступки. В общем, решительно все. И было бы абсурдно думать, что большинство должно нравится, но ведь сейчас я упоминаю именно свое окружение, тех, кого довольно часто вижу, слушаю, наблюдаю. Конечно, понятие "окружение" довольно относительно, ведь у меня его в сущности нет. Не довелось пока определиться с теми, кого хочу видеть постоянно. Все варьируется как-то, шатается из стороны в сторону. Конечно, есть определенный костяк людей, с кем я чаще вижусь, чем с другими, и, что не мало важно- кому я доверяю больше, чем другим, но эти все люди довольно разные и непонятные мне до конца, и я, конечно, не могу сказать, что мне максимально комфортно рядом с ними. Просто разделять окружающее пространство и слушать их не так тягостно, как многих остальных.
Слово "Друг" вообще стало относительно и совершенно исчезло несколько лет уже назад. Многое изменилось.

Иногда я люблю размышлять о тех, кто меня окружает и чистить внутренний и внешний миры. Вот сейчас, наверное, такие дни. Внутренняя чистка определенно произошла и что-то изменилось во мне, в очередной раз координально. Дело в том, что я просто не хочу засорять свой внутренний мир некоторыми особами, которые вызывают у меня очень противоречивые чувства, и с кем моя интуиция подсказывает мне давно уже прощаться. Некоторые появились совершенно недавно, но успели обременить меня настолько, что мне просто противно от одного взгляда на человека. Лицемерие и предсказуемость меня убивают, съедают меня изнутри, эти все тупые, банальные вопросы, попытки выжать из меня интересную информацию. Но я ведь не просветитель! И слава Богу! Устаю просто от пустого внутреннего мира, от ужасных картин внешнего, от тупости невыносимой, тотальной пустоты, простоты. НО ведь "простота хуже воровства" и это ПРАВДА. глаза-злые, удушливые, мерзкие и не наполненные.
А с кем мне говорить о последней книги Веры Полозковой, о том, как я хочу найти книжку Танечки Ивановой, об интересных особенностях фильмов Бергмана, Хичкока, о том, как я радуюсь, когда изучаю нового гениального художника, писателя, режиссера? С кем мне этим делиться? И просвещать я не в силах и поглощать пустое тоже. Уж простите! Ведь обмен информацией тоже должен быть питательный, а не бесполезный поток неизведанного и удивленные глаза. Я устаю от этого, устаю.

И если говорить о простом, радоваться каждому мгновению - то с теми, с кем просто спокойно и интересно, чей взгляд приятен и кто чувствует каждую нотку твоей души.

---

Волнительное время. Ожидание последнего концерта( последнего за эту весну, конечно), слишком много знакомых будет там. Надеюсь, я их так же не замечу в толпе, как было в Киеве. Не хочу лишней суеты и внимания, особенно негатива или хамства. Просто хочу насладиться концертом и Донецком, узнать получше город на этот раз, хорошо провести время после концерта и уехать с невероятно положительными эмоциями. Ничего феерического от знакомств или встречи с новыми людьми не жду, стараюсь даже не думать об этом. Все-таки очень легко общаться в интернете и не всегда просто привыкнуть к тому, что придется рано или поздно встретиться. Иногда думаешь, что лучше бы эта встреча не состоялась, слишком много разочарований от предыдущих, даже не хочется смотреть теперь на них, слишком пустые в жизни и малозначительные. Пустота.
Хочу просто слышать голос любимой певицы и ловить моменты счастья. Больше ничего. не обращать ни на кого внимания!

---

Мне нравится, что со мной ты к.....ь

---

Концерт любимой певицы через неделю, а мне даже не верится. Совершенно не чувствуется ощущение предстоящей радости. Даже страшно немного, ведь увижу ее впервые. Слишком долго ждала этого, слишком давно хотела, слишком сильно люблю ее творчество, наверное, лет с десяти. Помню в 2000 купила кассету " ПММЛ" и слушала ее бесконечно. Да, ровно в десять я знала все песни наизусть, те, что были у нее тогда, и пела их во дворе около своего дома. Помню все, как будто было вчера. Невероятные ощущения.
Скоро все предстоит увидеть, узнать, прочувствовать. Невозможно представить, да и не хочу. Я буду ждать. Я просто буду ждать ее- мою любимую Земфиру. Быстрей бы.

---

---

Быть может, я менее прагматична, чем хотелось бы, но некоторые мои убеждения не дают мне возможности расслабить лямку возможного. Впрочем, я и не хочу ее расслаблять. Мне очень удобно и комфортно с такими моими вкусами и взглядами, и я убеждена, что в последствии из них вырастит прекрасное дерево моей жизни.

Все-таки я убеждена, что возможности вырастают из потребностей и никогда нельзя идти на поводу у скудной и малоприятной ситуации, нужно стремиться ввысь, туда, где тебе комфортно, приятно и полезно быть. Иначе - никак. Я никогда не пойду по пути принятия данности отсутствия того, что я желаю. Предпочтение остаться голодным, нежели есть несъедобное, всегда было для меня жизнеутверждающим. Люди, которым нравится то, что есть, отчасти правы, конечно, ведь нужно уметь наслаждаться минутами и секундами жизни, именно настоящим, а не все время жить будущим, но я могу твердо сказать, что из-за этого не стоит отказываться от своей мечты, понижать уровень своих желаний и потребностей. Во всяком случае, если вам хочется посетить спа-салон, надо непременно это сделать в ближайшее время, причем абсолютно не задумываясь, можете ли вы это себе позволить. Другого шанса может и не быть, а вы потратите свою зарплату на колбасу, например, без которой вполне могли бы обойтись, перебиваясь овсянкой или чем-то более питательным. Но зато вы подарите себе кусочек Рая. Это так прекрасно! Прекрасно жить, осуществляя свои минутные желания, ведь именно с этого начинается большой путь к осмысленной жизни, той жизни, в которой есть все, что вы хотите. С каждого маленького желания начинается длинная дорога осуществленных и приятных событий. Все притягивается к тому, кто этого действительно хочет, для кого нет времени думать о том, может ли он сейчас купить себе ту или иную вещь, а просто хочет ее и понимает, что скоро она у него появится, и она появляется, иногда очень даже неожиданно, иногда- усилиями тяжелых рабочих дней. Главное- исполнение.

Важно быть открытым для осуществления желаний.
Важно представлять в красках то, что вы хотите.
Важно отпустить все свои сомнения.
И самое важное - поверить в чудеса и в то, что в этой жизни все возможно.

---

В последнее время все чаще и чаще очень грустно. Тяжелеет на душе, смыкается что-то…
Неравнодушие ко всему душит и мешает существовать. Читаю ведь различные цитаты, где говорится не принимать все слишком близко и стараться отпускать негативное, слушаю ведь лекции, но вот как-то не отпускается.
Раздумывая о многом, прихожу к выводу об отреченности своего сознания и критически типологического взаимопонимания окружающих. Они ведь на одно волне, так сказать, а я тут одна, сижу и борюсь с собой, чтобы выйти и в очередной раз их послушать, возможно, постараться понять. Взгляды и радуют, и одновременно пугают, от понимания речи входишь в оцепенении и страх за себя, за свое будущее, за всю систему пирамид. Поразительное сходство лиц, улыбок, творений этих рук, от не хочется ничего ожидать, ничего видеть, быть глухим, слепым рядом с ними, приходить с сурдо-переводчиком и сидеть, кивая, и попивая крепкие напитки. В глаза желательно совсем не смотреть, казаться параноиком, тупым маразматическим эгоцентриком, больным, юродивым дебилом, заучкой, задумчивым простофилей, деревом, которое вросло глубоко в землю, и не поливайте его, не надо! Прочь от него, прочь!
От этих лиц ведь ветви его сгниют, превратиться ствол в труху.
Пустые звуки заглушить звуком Radiohead – Idioteque и внемлеть, внутренне багровея от ярости. Быть в тени, просто быть в тени. Не смеяться с ними однозвучно, не моргать одновременно, не смотреть в одну сторону, не проливать одновременно кофе, не давиться жирной едой под заливистый громкий смех. Таять, уплывать от них рекой, течь на улицу, по тротуарам вниз к мосту, а там уже и море… И вот она долгожданная встреча – я и море. Посидеть , глядя в синеву, раствориться в этом звуке, в его волнах. Ощутить счастье не слышать никого из них, ощутить полное единение. Важно, как никогда.

Я- спокойная, тихая, невеселая, серьезная. Какая угодно, лишь бы не настоящая. Ведь при виде вам начинает играть музыка, и я больше не слышу ничего. Каждая встреча-это ведь сеанс кинофильма, какой-нибудь интересной картины Бергмана, например. Да, вот представьте на секунду, я сижу с вами и смотрю «Осеннюю сонату», там на рояле играет прекрасная женщина, такая гордая, непокорная. Я любуюсь. Одновременно иногда пытаюсь уловить взгляды, смотрю прямо в зрачки, потом все больше и больше увеличиваю картинку и вижу перед собой ящик с яблоками. Какая жалость! Ведь мы так ожидали апельсинов. « НО сегодня не вам день» - вопит мне кто-то, « Сегодня вот яблоки- сочные, красные, румяные».

Ожидание. Порой оно очень сильно затягивается.

---

Мизантропия поглощает с каждым днем все больше и больше, старательно пытаюсь отгонять ее прочь, но не получается. Я сижу в каком-то темном углу, а может и квадрате, наполненном бурлящей едкой жидкостью.

---

Как хорошо, как тепло было с тобой все это время... Спасибо за прекрасный отдых. И так не хочу на учебу. Настроение цветочное.

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---