Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 27 августа 2012
Я очень устала от этих грубых, неотесанных, жестоких людей.
Хорошо, я понимаю, если очень юные( им, разумеется, можно простить многое), но когда человеку 25, 30, 40 и более- меня это, мягко говоря, пугает. И дело тут даже не в стереотипах, что человек в 30 лет должен уже иметь квартиру, семью и т.д., но мозги в таком возрасте пора бы иметь! Да, меня пугают эти странные люди, которые в 40-летнем возрасте сидят в молодежных клубах, не в состоянии купить себе ничего дороже пива; и круг общения у них ограничивается людьми от 20 до 30, с которыми им очень интересно общаться, знакомиться. Ну, это же ужас!
Я даже боюсь подумать, что будет, если начать с ними беседу об искусстве, попытаться вникнуть во что-то конкретнее, спросить о целях в жизни. Да, мне именно страшно! Больше никакого чувства это не вызывает.
И страх тут не только за них, это ведь их личное дело. А страх именно за себя.
Я считаю, что человек, который нигде не был, ничего не увидел, который зависит от всех и совершенно не самостоятельный – прожил жизнь впустую. Как бы это прискорбно не звучало, но по-другому тут никак не сказать.
И вот, именно страшно за себя, страшно прожить такую же пустую жизнь, как они, и считать себя ( где-то в глубине души) неудачником. Для мужчины, наверное, это намного страшнее, чем для женщины. Но у женщин ведь есть одна особенность – они быстро стареют и в 40 лет им гораздо сложнее начать двигаться вперед и обрести то, что мужчина и в 50 может легко найти. В любом случае, тут дело в интеллекте, эстетическом восприятии мира, в силе воли и понимании того, зачем ты живешь, чего бы ты хотел добиться, что бы ты хотел увидеть. Нужно уметь правильно расставить приоритеты в жизни, обозначить ценности.
Еще мне искренне жаль тех девушек, которые после 25 не смогли обрести эстетический вкус, не смогли привести себя в порядок, которые продолжают думать, что им 16, ведут себя как гопники, и выглядят, мягко говоря, странно. Не даром великая женщина Коко Шанель когда-то сказала «Если женщина до 30 лет так и не стала красавицей, она либо ленива, либо дура.»
Хорошо, я понимаю, если очень юные( им, разумеется, можно простить многое), но когда человеку 25, 30, 40 и более- меня это, мягко говоря, пугает. И дело тут даже не в стереотипах, что человек в 30 лет должен уже иметь квартиру, семью и т.д., но мозги в таком возрасте пора бы иметь! Да, меня пугают эти странные люди, которые в 40-летнем возрасте сидят в молодежных клубах, не в состоянии купить себе ничего дороже пива; и круг общения у них ограничивается людьми от 20 до 30, с которыми им очень интересно общаться, знакомиться. Ну, это же ужас!
Я даже боюсь подумать, что будет, если начать с ними беседу об искусстве, попытаться вникнуть во что-то конкретнее, спросить о целях в жизни. Да, мне именно страшно! Больше никакого чувства это не вызывает.
И страх тут не только за них, это ведь их личное дело. А страх именно за себя.
Я считаю, что человек, который нигде не был, ничего не увидел, который зависит от всех и совершенно не самостоятельный – прожил жизнь впустую. Как бы это прискорбно не звучало, но по-другому тут никак не сказать.
И вот, именно страшно за себя, страшно прожить такую же пустую жизнь, как они, и считать себя ( где-то в глубине души) неудачником. Для мужчины, наверное, это намного страшнее, чем для женщины. Но у женщин ведь есть одна особенность – они быстро стареют и в 40 лет им гораздо сложнее начать двигаться вперед и обрести то, что мужчина и в 50 может легко найти. В любом случае, тут дело в интеллекте, эстетическом восприятии мира, в силе воли и понимании того, зачем ты живешь, чего бы ты хотел добиться, что бы ты хотел увидеть. Нужно уметь правильно расставить приоритеты в жизни, обозначить ценности.
Еще мне искренне жаль тех девушек, которые после 25 не смогли обрести эстетический вкус, не смогли привести себя в порядок, которые продолжают думать, что им 16, ведут себя как гопники, и выглядят, мягко говоря, странно. Не даром великая женщина Коко Шанель когда-то сказала «Если женщина до 30 лет так и не стала красавицей, она либо ленива, либо дура.»
Вот и подходит мое лето к концу. Даже грустно как-то, ведь совсем скоро уже не будет этих теплых ночей, жарких дней и солнечного настроения. Начнет раньше темнеть, море станет холодным. Начнутся обычные серые будни, много дел, суета; придется надевать на себя все больше и больше одежды, рано вставать и убеждать себя в том, что все это безумно необходимо. Появятся бесконечные дала: вот сюда нужно поехать, и туда, и здесь нужно что-то решить, и там разобраться.
И начнем мы приезжать домой вялые и уставшие, после работы или тяжелого учебного дня, после встреч со всеми этими ненужными, но неизбежными людьми, со всеми этими коллегами по работе, клиентами, посетителями, одногруппниками, одноклассниками, учителями, директорами...Каждому что-то от тебя надо, у всех свои проблемы, претензии...И у всех на работе только одна мысль « как бы быстрее оказаться дома, отдохнуть, выспаться».
А эти поездки в маршрутках! Это же ужас! Хорошо, когда у тебя есть машина, и ты можешь комфортно добраться до места работы или учебы, без всех этим толп, разговоров, неприятного запаха. Тебя никто не толкает, не орет, не мешает тебе читать или слушать музыку. А что, если автомобиля у тебя нет? Ведь мы же от этих поездок устаем больше, чем от работы.
И мы превратимся в таких себе улиток, каждый будет носить на себе небольшой панцирь, панцирь защиты, панцирь равнодушия.
Но для меня почему-то особенно ценно это лето. Именно ЭТО лето. И с мыслями о том, что скоро осень, меня посещает грусть…
И начнем мы приезжать домой вялые и уставшие, после работы или тяжелого учебного дня, после встреч со всеми этими ненужными, но неизбежными людьми, со всеми этими коллегами по работе, клиентами, посетителями, одногруппниками, одноклассниками, учителями, директорами...Каждому что-то от тебя надо, у всех свои проблемы, претензии...И у всех на работе только одна мысль « как бы быстрее оказаться дома, отдохнуть, выспаться».
А эти поездки в маршрутках! Это же ужас! Хорошо, когда у тебя есть машина, и ты можешь комфортно добраться до места работы или учебы, без всех этим толп, разговоров, неприятного запаха. Тебя никто не толкает, не орет, не мешает тебе читать или слушать музыку. А что, если автомобиля у тебя нет? Ведь мы же от этих поездок устаем больше, чем от работы.
И мы превратимся в таких себе улиток, каждый будет носить на себе небольшой панцирь, панцирь защиты, панцирь равнодушия.
Но для меня почему-то особенно ценно это лето. Именно ЭТО лето. И с мыслями о том, что скоро осень, меня посещает грусть…
суббота, 18 августа 2012
Мне так не нравится чувствовать себя виноватой. Это разрушающее и противоречивое чувство, оно пугает, порой даже раздражает. И ты ведь не совершил никакого преступления, никого не лишил жизни, ничего не скрыл…Все равно оно гложет, не дает покоя, напоминает о себе каждую минуту и ничего не способно отвлечь, все только усугубляется.
Потом наступают размышления, противопоставление разных событий, обстоятельств, возможные варианты решений, уравнения произошедшего. Все это постепенно вгоняет в ступор, в желание понять, что ты сделал не так и как поступать дальше. Болит все – начиная от кончиков пальцев, заканчивая корнями волос, мысли перерабатываются и улетают навылет, далеко…Сумбур и разочарование в самом себе, тотальная усталость, желание оставить это все и никогда не возвращаться.
Есть люди, которые так любят, чтобы их жалели, так любят, чтобы их гладили, бесконечно любили и ни капельки не угнетали. И все так, как хочется им, как им видится. И вот, рядом с такими, ты сразу начинаешь чувствовать себя каким-то извергом, злобным пиратом. Мне тут столько хорошего, и то , и другое, а я вот такая нехорошая, злая.
И вот ты сидишь и ешь себя этим, поедаешь по мелким кусочкам, но в какой-то момент начинаешь вспоминать, какие ценности есть у тебя, что же для тебя самое важное и больное. И, да, понимаешь, что это ведь давно нарушено и искорежено. Только ты совсем не обратил на это нужного внимания, перешел дорогу и пошел дальше. Поля, леса… А ты и забыл, что было до... какие пропасти ты перешагивал и какие реки проплыл. Вот оно ПРОТИВОРЕЧИЕ. Делай с ним, что хочешь.
P.S.
Да пойми же, ты ведь сука .. ах да… у тебя ведь еще нет души.
Ковыляй дальше, не обращай внимания. И продолжай делать все не так.
Потом наступают размышления, противопоставление разных событий, обстоятельств, возможные варианты решений, уравнения произошедшего. Все это постепенно вгоняет в ступор, в желание понять, что ты сделал не так и как поступать дальше. Болит все – начиная от кончиков пальцев, заканчивая корнями волос, мысли перерабатываются и улетают навылет, далеко…Сумбур и разочарование в самом себе, тотальная усталость, желание оставить это все и никогда не возвращаться.
Есть люди, которые так любят, чтобы их жалели, так любят, чтобы их гладили, бесконечно любили и ни капельки не угнетали. И все так, как хочется им, как им видится. И вот, рядом с такими, ты сразу начинаешь чувствовать себя каким-то извергом, злобным пиратом. Мне тут столько хорошего, и то , и другое, а я вот такая нехорошая, злая.
И вот ты сидишь и ешь себя этим, поедаешь по мелким кусочкам, но в какой-то момент начинаешь вспоминать, какие ценности есть у тебя, что же для тебя самое важное и больное. И, да, понимаешь, что это ведь давно нарушено и искорежено. Только ты совсем не обратил на это нужного внимания, перешел дорогу и пошел дальше. Поля, леса… А ты и забыл, что было до... какие пропасти ты перешагивал и какие реки проплыл. Вот оно ПРОТИВОРЕЧИЕ. Делай с ним, что хочешь.
P.S.
Да пойми же, ты ведь сука .. ах да… у тебя ведь еще нет души.
Ковыляй дальше, не обращай внимания. И продолжай делать все не так.
Нина заперлась на замок, зашторила все шторы и сидела...Никто сейчас не мог нарушить ее тишину...Она тихонько напевала свою любимую песню и отчаянно пыталась всматриваться в потолок. Ее всегда тянуло именно туда, ввысь.. Где столько непонятного, не похожего на другое, ей нравилось синее небо, белые облака, она всегда выдумывала какие-то истории, представляла, как же там - наверху им живется.
Уверенность в том, что там есть "свой" мир не вызывало никаких сомнений.
Уверенность в том, что там есть "свой" мир не вызывало никаких сомнений.
Она непонятно выразилась... Все чего-то хотела от меня или хотела просто хотела внимания. Женское мышление очень таинственно.
Удивительно! Почему мысль написать в дневник приходит мне только тогда, когда я нахожусь в ванной?)) Очень даже странно. Неужели там особая энергетика, которая мистически влияет на мои мысли... ? Я ведь слежу за этими "совпадениями" и сопоставляю потом все факты. Паранормальное всегда окружает нас, хотим мы этого или нет. Если мы поистине верим в это и входим в так называемый контакт с особым миром -это положительно влияет на нас. Мы знаем, чем окружены и не боимся этого. Я бы даже сказала, что это взаимодействие придает нам силу.
Ой, что-то я совсем отклонилась от темы, которую хотела затронуть сегодня. Значит и не надо затрагивать, пусть полежит еще на полочке, а мы потом сотрем с нее пыль и начнем сначала. Вот ехала сегодня в маршрутке и вдруг задумалась: чем же я нравлюсь некоторым людям, ведь их смысли и вкусы совершенно не совпадают с моими, я бы даже сказала, что они полностью противопоставлены моим убеждениям и идеям. Видимо главным аспектом в этом случае выступает интеллект, т.е. если человек интеллектуален - даже при разных вкусах можно дружить с ним, а если тупой- то никакие вкусы не помогут.))
Ой, что-то я совсем отклонилась от темы, которую хотела затронуть сегодня. Значит и не надо затрагивать, пусть полежит еще на полочке, а мы потом сотрем с нее пыль и начнем сначала. Вот ехала сегодня в маршрутке и вдруг задумалась: чем же я нравлюсь некоторым людям, ведь их смысли и вкусы совершенно не совпадают с моими, я бы даже сказала, что они полностью противопоставлены моим убеждениям и идеям. Видимо главным аспектом в этом случае выступает интеллект, т.е. если человек интеллектуален - даже при разных вкусах можно дружить с ним, а если тупой- то никакие вкусы не помогут.))
00:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 августа 2012
Недавно были разговоры о вкусах, и я задумалась, есть ли у меня конкретное предпочтение или все-таки я могу абстрагироваться от оболочки и сосредоточить внимание исключительно на внутреннем. Разумеется, могу. Я бы даже сказала, что для меня внутреннее гораздо важнее, но не могу не признать, что для близких отношений во внешности и характере существуют состоявшиеся предпочтения. Сейчас я говорю исключительно о девушках.
Могу сказать, что общепринятое представление о женщинах слегка отличается от моих вкусов, но я сейчас говорю исключительно о тех, кто привлекает меня как спутник и объект любви).
Во-первых, меня привлекают девушки исключительно с короткой стрижкой. Длинные волосы - не привлекают вообще. Конечно, есть исключения ( например, Эмми Уайхайс), но таких личностей единицы. Соответственно, одежда тоже должна быть не женственная. Очень люблю девушек в джинсах, свободных майках, брюках, которые не пользуются косметикой, а если и используют ее- то по минимуму и ни в коем случае не красят губы.
Не воспринимаю девушек в колготках, на высоких каблуках, с маникюром, нарощенными волосами, ногтями и т.д. А так же тех, кто любит носить огромное количество колец и сережек. Мне очень нравятся те, кто предпочитает черный цвет, у кого есть ярко-выраженные скулы, выразительные глаза, красивые, запоминающиеся руки. Мне дико нравится запах сигарет и парфюма, виски, вина, любого алкоголя, кроме коньяка и водки., запах миндаля, меда, ванили.
Сила воли и характера тоже очень важна. Я не воспринимаю тех, кто любит много поплакать, поныть, пожаловаться о своей жизни, о проблемах со здоровьем, о том, как тяжело и не станет лучше. Тем более, если человек мне вообще посторонний. Очень важно, чтобы человек мог меня защитить, был сильнее меня, ну хотя бы немного. Мне нравятся вдумчивые, умные девушки, способные поддержать любую беседу. Те, которые разбираются в искусстве, литературе, психологии. В то же время я ценю безумие, страсть, спонтанность действий, непредсказуемость.
Особое внимание я уделяю движениям, мимике, походке, взгляду. Это то, что определяет характер человека, его силу, особенность. Я могу часами вспоминать движения руки, осанку, то, как она сидела, держала в руках сигарету, как выпускала дым и тушила ее. Способность держать по-особому стакан виски в руке, потому что именно этот стакан можно держать по-особенному. Так же хочу добавить, что мне нравится грубоватый голос на низких тонах( можно даже с хрипотцой), способность рассудительно и точно говорить.
Все это в сумме дает некий образ, который можно запомнить раз и навсегда или забыть из-за безликости человека. Всегда бывает по-разному. В основном, второе.
Ниже приведу фотографии, чтобы было более ясно.
Могу сказать, что общепринятое представление о женщинах слегка отличается от моих вкусов, но я сейчас говорю исключительно о тех, кто привлекает меня как спутник и объект любви).
Во-первых, меня привлекают девушки исключительно с короткой стрижкой. Длинные волосы - не привлекают вообще. Конечно, есть исключения ( например, Эмми Уайхайс), но таких личностей единицы. Соответственно, одежда тоже должна быть не женственная. Очень люблю девушек в джинсах, свободных майках, брюках, которые не пользуются косметикой, а если и используют ее- то по минимуму и ни в коем случае не красят губы.
Не воспринимаю девушек в колготках, на высоких каблуках, с маникюром, нарощенными волосами, ногтями и т.д. А так же тех, кто любит носить огромное количество колец и сережек. Мне очень нравятся те, кто предпочитает черный цвет, у кого есть ярко-выраженные скулы, выразительные глаза, красивые, запоминающиеся руки. Мне дико нравится запах сигарет и парфюма, виски, вина, любого алкоголя, кроме коньяка и водки., запах миндаля, меда, ванили.
Сила воли и характера тоже очень важна. Я не воспринимаю тех, кто любит много поплакать, поныть, пожаловаться о своей жизни, о проблемах со здоровьем, о том, как тяжело и не станет лучше. Тем более, если человек мне вообще посторонний. Очень важно, чтобы человек мог меня защитить, был сильнее меня, ну хотя бы немного. Мне нравятся вдумчивые, умные девушки, способные поддержать любую беседу. Те, которые разбираются в искусстве, литературе, психологии. В то же время я ценю безумие, страсть, спонтанность действий, непредсказуемость.
Особое внимание я уделяю движениям, мимике, походке, взгляду. Это то, что определяет характер человека, его силу, особенность. Я могу часами вспоминать движения руки, осанку, то, как она сидела, держала в руках сигарету, как выпускала дым и тушила ее. Способность держать по-особому стакан виски в руке, потому что именно этот стакан можно держать по-особенному. Так же хочу добавить, что мне нравится грубоватый голос на низких тонах( можно даже с хрипотцой), способность рассудительно и точно говорить.
Все это в сумме дает некий образ, который можно запомнить раз и навсегда или забыть из-за безликости человека. Всегда бывает по-разному. В основном, второе.
Ниже приведу фотографии, чтобы было более ясно.
воскресенье, 29 июля 2012
17:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 июля 2012
час ревности равен: пяти окуркам;
трём недописанным эсэмэсам;
двум кулакам в карманах куртки;
одному билету москва-одесса;
восемнадцати обещаниям встречи;
двадцати четырём посылам к чёрту;
девяти загадываниям на нечет -
шести обломам с пометкой "чётно";
сорока ударам по спинке стула
указательным и безымянным правой;
тридцати восьми и пяти (простуда?);
одному мучительному сопрано;
половине оргазма в сортире; паре
воспалённых зрачков; тридцати монетам...
от минутной стрелки не отлипаю,
а она мурлыкает "как ты? где ты?"
трём недописанным эсэмэсам;
двум кулакам в карманах куртки;
одному билету москва-одесса;
восемнадцати обещаниям встречи;
двадцати четырём посылам к чёрту;
девяти загадываниям на нечет -
шести обломам с пометкой "чётно";
сорока ударам по спинке стула
указательным и безымянным правой;
тридцати восьми и пяти (простуда?);
одному мучительному сопрано;
половине оргазма в сортире; паре
воспалённых зрачков; тридцати монетам...
от минутной стрелки не отлипаю,
а она мурлыкает "как ты? где ты?"
Сумбурный поток мыслей очаровывает и одновременно пугает, туман рассеивается, и все постепенно становится ясно. Вот этот дым, легкий и прозрачный, очень важно уловить и вдохнуть полной грудью, задержать дыхание и ощутить совершенный восторг. Ничего лишнего, все исключительно "наше": живое, тонкое, нежное и такое лихорадочно-безумное. Все это мы ждем, именно этим и наслаждаемся, трепещем от ярости и умираем от боли. Загадочное состояние, правда?
Умельцы сберечь все трепетное встречаются не часто, но если уж они пришли, то берегите нервы и тело.(эх,да, особенно последнее), ведь своей беспощадностью и прозорливостью они сбивают с ног любого, кто попадется на пути. Умейте оберегать их, заставить думать о насущном, о теперешнем и реальном. Так скажем " вгоните их в краску". И, несомненно, постарайтесь уловить мотивы, эти самые мелодии души, без которых невозможно представить данный инструмент. Увидеть - немало важно, но услышать - гораздо важнее. Я бы даже сказала ощутить мелодию сердца и гармонию...
Безропотное поклонение либо неуловимый побег не приводят ни к чему хорошему. В основном, эти самые инструменты не терпят таких поворотов и очень быстро меняют направление, сворачивая куда-нибудь в глушь.) Вот и приехали!
Память. Два замка. Новая станция.
Всегда ведь хочется очнуться где-нибудь в лесу: и домик у голубого озера стоит, и все цветы и деревья одновременно расцвели, и люди мило улыбаются, и пахнет свежими фруктами ...И вот сидите вы на берегу у самого озера и слушаете шелест листвы, рокот птиц. И никого, никого нет рядом. Только мы. А ночью смотреть на звезды, угадывая , где там Большая, а где Малая. И в полусне брести домой, зная, что уже совсем скоро вы окажитесь дома и уснете крепким снов. И все потому, что вдвоем, что рядом...
Ну а если не рядом, то все ведь прекрасно знают, как будет тяжело: смотреть в потолок, терзать плюшевого мишку, играть в лото или в нарды, смотреть фильм, видеть проходящих по улице людей и курить на балконе; всматриваться в узоры простыни и искать там какие-то знаки. И, конечно, верить, что все это пройдет и думать : " ну, ей, наверно, все равно сейчас. она крепко спит и думает о другом; ей наверняка снятся сны и ничто ее не тревожит"...
(её волосы мягче льна)
я полна, пьяна, влюблена,
адекватна едва, но пусть!
знаю родинки наизусть,
помню каждый её рельеф...
из десятков десятков ев
я узнаю свою, глаза
черным шёлковым завязав.
(её голос сильнее волн)
волк! - волчица? волчонок? - волк! -
загрызу за любой минор.
этой музыки домино
я под кожей ночной ношу.
как пьеро, коломбина, шут,
из десятков десятков сцен
угадаю свою. в лице
изменившись едва, но пусть!
её пальцы, как кнопки "пуск",
и ресниц моих клавесин
отвечает ей - si si si...
Умельцы сберечь все трепетное встречаются не часто, но если уж они пришли, то берегите нервы и тело.(эх,да, особенно последнее), ведь своей беспощадностью и прозорливостью они сбивают с ног любого, кто попадется на пути. Умейте оберегать их, заставить думать о насущном, о теперешнем и реальном. Так скажем " вгоните их в краску". И, несомненно, постарайтесь уловить мотивы, эти самые мелодии души, без которых невозможно представить данный инструмент. Увидеть - немало важно, но услышать - гораздо важнее. Я бы даже сказала ощутить мелодию сердца и гармонию...
Безропотное поклонение либо неуловимый побег не приводят ни к чему хорошему. В основном, эти самые инструменты не терпят таких поворотов и очень быстро меняют направление, сворачивая куда-нибудь в глушь.) Вот и приехали!
Память. Два замка. Новая станция.
Всегда ведь хочется очнуться где-нибудь в лесу: и домик у голубого озера стоит, и все цветы и деревья одновременно расцвели, и люди мило улыбаются, и пахнет свежими фруктами ...И вот сидите вы на берегу у самого озера и слушаете шелест листвы, рокот птиц. И никого, никого нет рядом. Только мы. А ночью смотреть на звезды, угадывая , где там Большая, а где Малая. И в полусне брести домой, зная, что уже совсем скоро вы окажитесь дома и уснете крепким снов. И все потому, что вдвоем, что рядом...
Ну а если не рядом, то все ведь прекрасно знают, как будет тяжело: смотреть в потолок, терзать плюшевого мишку, играть в лото или в нарды, смотреть фильм, видеть проходящих по улице людей и курить на балконе; всматриваться в узоры простыни и искать там какие-то знаки. И, конечно, верить, что все это пройдет и думать : " ну, ей, наверно, все равно сейчас. она крепко спит и думает о другом; ей наверняка снятся сны и ничто ее не тревожит"...
(её волосы мягче льна)
я полна, пьяна, влюблена,
адекватна едва, но пусть!
знаю родинки наизусть,
помню каждый её рельеф...
из десятков десятков ев
я узнаю свою, глаза
черным шёлковым завязав.
(её голос сильнее волн)
волк! - волчица? волчонок? - волк! -
загрызу за любой минор.
этой музыки домино
я под кожей ночной ношу.
как пьеро, коломбина, шут,
из десятков десятков сцен
угадаю свою. в лице
изменившись едва, но пусть!
её пальцы, как кнопки "пуск",
и ресниц моих клавесин
отвечает ей - si si si...
воскресенье, 08 июля 2012
За день у меня успевает несколько раз поменяться настроение, состояние души, тела и общее самочувствие. Я уже даже не удивляюсь этим странным метаморфозам. Любой щелчок, движение, воспоминание могут повлиять на меня совершенно удивительным образом...и начинается убийственное состояние: туман, потоки радости, грусти, отчаяния, свободны, угасание и возгорание. Я, словно граната, готова в любой момент взорваться. Постоянно требуется разрядка, смена обстановки, даже внешнего вида.
После того, как я набила первую татуировку, я часто ощущаю желание набить еще. Мне так понравилось эта легкая боль. ) Да и вообще, я считаю, что они меня только красят. Проколоть что-нибудь тоже возникало желание, но со временем оно пропадало, ибо мне показалось, что мне это совсем не пойдет. Вот не знаю, правильно ли быть иероглифы... Пока еще точно не определилась.
Уже почти середина лета, время так быстро летит....
После того, как я набила первую татуировку, я часто ощущаю желание набить еще. Мне так понравилось эта легкая боль. ) Да и вообще, я считаю, что они меня только красят. Проколоть что-нибудь тоже возникало желание, но со временем оно пропадало, ибо мне показалось, что мне это совсем не пойдет. Вот не знаю, правильно ли быть иероглифы... Пока еще точно не определилась.
Уже почти середина лета, время так быстро летит....
воскресенье, 01 июля 2012
Вот пробило меня сюда писать в последнее время. Ничего не могу с собой сделать. Что-то странное творится, никогда такого не было. Для меня вообще подвиг написать что-то более сотни слов, но вот как-то пишу, правда ересь всякую, но все же. Для меня это очень важно, ибо если сознание требует - то я буду это делать, не стану себя останавливать.
03:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 30 июня 2012
Как же по-разному меня могут заряжать совершенно разные люди. Совершенно волшебным способом. Очень интересно за этим наблюдать и замечать все различия и схожести между различными стадиями состояния оболочки и души. Но, конечно, все живое всегда преобладает и занимает главенствующие позиции в этом оркестре.
Вот, например, Р. Как же мне все-таки приятно ее слушать, наблюдать за ней, ощущать ее телодвижения, улавливать мысли…После каждого интервью остается такая кристальная, я бы сказала бриллиантовая пыль. Послевкусие просто удивительное и очень долго длится.
Или Z. Ну, это понятно. Это вообще не обсуждается. Это такой четкий, сильный образ, некая сила, шаманство своего рода. Там вообще можно задуматься и улететь куда-то, на какую-то далекую планету…
А вот если взять в пример некоторых рядом находящихся. Тех, кого можно часто лицезреть и даже приближаться, то я, несомненно, очень избирательно отношусь к доступности не только физической, но и моральной. Всегда смотрю в глаза и если нет в них той самой глубины, пронзительности что ли – то мне как-то неловко становится возле данного человека. Или если я вижу чрезмерную закрытость, некую вуаль, под которой очень часто оказывается то самое обличие шакала, я , наверное, скорее расстраиваюсь, что потратила время. Хотя об этом жалеть, наверно, глупо. Прошло ведь уже, что тут сотворишь? Размытость меня тоже скорее отстраняет, нежели притягивает и это объясняется совершенно не моим стремлением к точности образов. Просто когда я не могу увидеть той самой точности, которая у меня ассоциируется именно с силой, потому что именно сильный человек способен честно и точно изложить свою позицию, вести себя неподражаемо. Размытость этого не сможет. Вот поэтому я и ценю тех немногих, которые способны пробудить во мне желание видеть человека снова, интерес слушать, наблюдать. Для меня это невероятно ценно.
Критичность в этой ситуации тоже играет немало важную роль. Критика, на мой взгляд, это самое деликатное, что есть в общении, и если человек не умеет аккуратно и эстетично критиковать – то для меня он не представляет совершенно никакой ценности, особенно если человек, сам из себя ничего не представляя, берется судить тех, кому явно уступает как интеллектуально, так и в эстетическом плане. А ведь это сплошь и рядом. Люди стали словно звери, которые гоnовы в любой момент накинуться друг на друга.
В последнее время я часто задумывалась над понятием мягкости характера и вообще о слишком мягких людях. Хорошо это или плохо общаться с такими людьми, важно ли для меня это в отношениях. И все-таки пришла к выводу, что слишком мягкие люди мне не нравятся. Особенно те, которые со всем соглашаются, готовы принять все, как есть, не делая при это ничего для того, чтобы добиться своего. И, конечно, те, кто не может поразить пристальным взглядом и просто отмести всех рядом.
В общем, написала опять не то, что хотела. Как всегда =) Ну ничего, я обязательно соберусь с мыслями, настроением и напишу пару обширных интересных нет.
Вот, например, Р. Как же мне все-таки приятно ее слушать, наблюдать за ней, ощущать ее телодвижения, улавливать мысли…После каждого интервью остается такая кристальная, я бы сказала бриллиантовая пыль. Послевкусие просто удивительное и очень долго длится.
Или Z. Ну, это понятно. Это вообще не обсуждается. Это такой четкий, сильный образ, некая сила, шаманство своего рода. Там вообще можно задуматься и улететь куда-то, на какую-то далекую планету…
А вот если взять в пример некоторых рядом находящихся. Тех, кого можно часто лицезреть и даже приближаться, то я, несомненно, очень избирательно отношусь к доступности не только физической, но и моральной. Всегда смотрю в глаза и если нет в них той самой глубины, пронзительности что ли – то мне как-то неловко становится возле данного человека. Или если я вижу чрезмерную закрытость, некую вуаль, под которой очень часто оказывается то самое обличие шакала, я , наверное, скорее расстраиваюсь, что потратила время. Хотя об этом жалеть, наверно, глупо. Прошло ведь уже, что тут сотворишь? Размытость меня тоже скорее отстраняет, нежели притягивает и это объясняется совершенно не моим стремлением к точности образов. Просто когда я не могу увидеть той самой точности, которая у меня ассоциируется именно с силой, потому что именно сильный человек способен честно и точно изложить свою позицию, вести себя неподражаемо. Размытость этого не сможет. Вот поэтому я и ценю тех немногих, которые способны пробудить во мне желание видеть человека снова, интерес слушать, наблюдать. Для меня это невероятно ценно.
Критичность в этой ситуации тоже играет немало важную роль. Критика, на мой взгляд, это самое деликатное, что есть в общении, и если человек не умеет аккуратно и эстетично критиковать – то для меня он не представляет совершенно никакой ценности, особенно если человек, сам из себя ничего не представляя, берется судить тех, кому явно уступает как интеллектуально, так и в эстетическом плане. А ведь это сплошь и рядом. Люди стали словно звери, которые гоnовы в любой момент накинуться друг на друга.
В последнее время я часто задумывалась над понятием мягкости характера и вообще о слишком мягких людях. Хорошо это или плохо общаться с такими людьми, важно ли для меня это в отношениях. И все-таки пришла к выводу, что слишком мягкие люди мне не нравятся. Особенно те, которые со всем соглашаются, готовы принять все, как есть, не делая при это ничего для того, чтобы добиться своего. И, конечно, те, кто не может поразить пристальным взглядом и просто отмести всех рядом.
В общем, написала опять не то, что хотела. Как всегда =) Ну ничего, я обязательно соберусь с мыслями, настроением и напишу пару обширных интересных нет.
пятница, 29 июня 2012
Вот вы говорите в интернете нет ничего полезного, только разрушительное и опасное. Но ведь это неправда. Я, как ни странно, питаюсь именно им.
Каждый использует все так, как может, берет от вещей то, что желает. Многие просто просиживают каждый день огромное количество времени в интернете, бесцельно слоняясь от сайта к сайту, от страницы к странице. Находя лишь иногда усладу в промежуточных планах, постоянно переключают внимание. И в итоге это все оборачивается в круговорот, который продолжается ежедневно. Этому процессу нет ни конца, ни начала. Мне даже страшно об этом думать, правда...
Очень часто мне приходили мысли удалить все и начать новую жизнь, а точнее- вернуться в прошлую " нормальную" жизнь без интернета. Меня страшно пугали мысли о том, что я уже практически не могу без нее обойтись ( в смысле без сети) . Интернет стал частью моей жизни...Неотъемлемой частью. Но со временем я все же поняла, как правильно надо его использовать.
Когда мне невыносимо плохо - я обычно стараюсь уйти в музыку, погрузиться в нее полностью, наладить связь с тем миром. Я коплю в себе эмоции, а зачем изливаю их куда-то, в то, что актуально в тот или иной момент. Как-то я заметила, что случайно брошенная кем-то фраза или прочитанная цитата из книги или интервью, может сделать меня абсолютно другой. В некоторых процессах это меня совершенно волшебно спасало. И тогда я поняла, что в моменты фатального настроения мне нужно смотреть передачи, читать как можно больше информации, и, разумеется, по-прежнему продолжать слушать музыку, исключительно ту, которую в эти моменты требует ОНО. Но ведь музыка-это лекарство, это мой аспирин , это мой наркотик... Предпочтительно, конечно, отношусь к той, что вгоняет меня в ступор (т.е. вводит в состояние некоего транса). Я могу очень долго зависать на том или ином исполнителе или песне, а если песни с невероятной силой запала мне в душу с первых нот, я способна слушать ее несколько суток подряд. Настолько часто, что я уже срастаюсь с ней, становлюсь одним целым, неким организмом, у которого своя жизнь, свои рецепторы, свои эмоции. И все, что не эта песня-это шум, и все, что не это голос-это бред....
Такое состояние может длится от нескольких суток до года. Потом меня отпускает и я начинаю совершенно иначе реагировать на эту песню. Я как бы выпиваю из нее кровь и иду дальше. Но видимо песни способны восстанавливает свою кровеносную систему, потому что с прошествием лет я могу опять зависнуть...иногда даже сильнее, чем прежде
Четыре часа, а я пишу какой-то сумбурный набор мыслей...даже не понимаю, к чему это. Просто есть потребность не спать и писать тут. Видимо, выговориться все-таки надо. Вот еще один весомый плюс для меня от интернета. Вот не было бы его сейчас и мне пришлось бы искать ручку. Писать бы я может и начала, но до конца точно бы свои тирады не дописала, ибо просто стало бы лень. Я ведь привыкла с детства стучать по клавишам. Я могу долго и усердно это делать и мне это абсолютно не в тягость...
Так вот сегодня ( только что) я посмотрела выпуск одной передачи, которая совершенно не будет Вам интересна( я убеждена), но мне она бесценно помогла. И вроде бы личности, которые принимали участие в ней, абсолютно предсказуемы и громогласны(мы уже даже успели от них устать), но вот оно - волшебство...Да, именно это слово тут уместно, ведь всего лишь одна фраза. Да, одна фраза заставила меня задуматься о многих вещах и пересмотреть в корне свое отношение к процессу переживаний. Будучи очень уставшей и измученной, я решила написать сюда, сразу пошел поток мыслей.
Да, теперь я поистине поняла, что мне очень много есть чего сюда написать. Что мне это просто необходимо в этот период. Именно сейчас, когда у меня много свободного времени, мне важно написать сюда то, что я хочу. Обязательно написать и не потерять это желание...
.
![]()
Каждый использует все так, как может, берет от вещей то, что желает. Многие просто просиживают каждый день огромное количество времени в интернете, бесцельно слоняясь от сайта к сайту, от страницы к странице. Находя лишь иногда усладу в промежуточных планах, постоянно переключают внимание. И в итоге это все оборачивается в круговорот, который продолжается ежедневно. Этому процессу нет ни конца, ни начала. Мне даже страшно об этом думать, правда...
Очень часто мне приходили мысли удалить все и начать новую жизнь, а точнее- вернуться в прошлую " нормальную" жизнь без интернета. Меня страшно пугали мысли о том, что я уже практически не могу без нее обойтись ( в смысле без сети) . Интернет стал частью моей жизни...Неотъемлемой частью. Но со временем я все же поняла, как правильно надо его использовать.
Когда мне невыносимо плохо - я обычно стараюсь уйти в музыку, погрузиться в нее полностью, наладить связь с тем миром. Я коплю в себе эмоции, а зачем изливаю их куда-то, в то, что актуально в тот или иной момент. Как-то я заметила, что случайно брошенная кем-то фраза или прочитанная цитата из книги или интервью, может сделать меня абсолютно другой. В некоторых процессах это меня совершенно волшебно спасало. И тогда я поняла, что в моменты фатального настроения мне нужно смотреть передачи, читать как можно больше информации, и, разумеется, по-прежнему продолжать слушать музыку, исключительно ту, которую в эти моменты требует ОНО. Но ведь музыка-это лекарство, это мой аспирин , это мой наркотик... Предпочтительно, конечно, отношусь к той, что вгоняет меня в ступор (т.е. вводит в состояние некоего транса). Я могу очень долго зависать на том или ином исполнителе или песне, а если песни с невероятной силой запала мне в душу с первых нот, я способна слушать ее несколько суток подряд. Настолько часто, что я уже срастаюсь с ней, становлюсь одним целым, неким организмом, у которого своя жизнь, свои рецепторы, свои эмоции. И все, что не эта песня-это шум, и все, что не это голос-это бред....
Такое состояние может длится от нескольких суток до года. Потом меня отпускает и я начинаю совершенно иначе реагировать на эту песню. Я как бы выпиваю из нее кровь и иду дальше. Но видимо песни способны восстанавливает свою кровеносную систему, потому что с прошествием лет я могу опять зависнуть...иногда даже сильнее, чем прежде
Четыре часа, а я пишу какой-то сумбурный набор мыслей...даже не понимаю, к чему это. Просто есть потребность не спать и писать тут. Видимо, выговориться все-таки надо. Вот еще один весомый плюс для меня от интернета. Вот не было бы его сейчас и мне пришлось бы искать ручку. Писать бы я может и начала, но до конца точно бы свои тирады не дописала, ибо просто стало бы лень. Я ведь привыкла с детства стучать по клавишам. Я могу долго и усердно это делать и мне это абсолютно не в тягость...
Так вот сегодня ( только что) я посмотрела выпуск одной передачи, которая совершенно не будет Вам интересна( я убеждена), но мне она бесценно помогла. И вроде бы личности, которые принимали участие в ней, абсолютно предсказуемы и громогласны(мы уже даже успели от них устать), но вот оно - волшебство...Да, именно это слово тут уместно, ведь всего лишь одна фраза. Да, одна фраза заставила меня задуматься о многих вещах и пересмотреть в корне свое отношение к процессу переживаний. Будучи очень уставшей и измученной, я решила написать сюда, сразу пошел поток мыслей.
Да, теперь я поистине поняла, что мне очень много есть чего сюда написать. Что мне это просто необходимо в этот период. Именно сейчас, когда у меня много свободного времени, мне важно написать сюда то, что я хочу. Обязательно написать и не потерять это желание...
.
понедельник, 11 июня 2012
Весьма продуктивно проходят дни одиночества : я изучаю разные эпохи в развитии искусства, знакомлюсь с творчеством новых авторов, смотрю познавательные передачи. Так же я успеваю уделять время домашнему труду. Все происходит довольно последовательно и воодушевленно. На мое удивление, сейчас я испытываю какой-то особенный прилив эмоций, настроения, у меня все гармонично и спокойно. Я стараюсь больше времени уделять себе, своим интересам. Все это очень важно для моего внутреннего состояния.
Особенно хорошо мне удается трудиться вечером, именно в этот период у меня наблюдается наивысшая точка продуктивности. Я уже выкинула из дома очень много лишнего, чему несказанно рада.
В целом, я очень довольна сегодняшней ситуацией и мне вполне достаточно того общения, которое я могу осуществлять через Интернет и телефон. И действительно обрадовать меня могут всего лишь пару человек. А мне большего пока и не надо)
Какая-то опустошенность произошла после сессии и всего этого ажиотажа . До сих пор прихожу в себя. Возможно, в этом и кроется причина моего спокойствия и полного релакса…Просто я так долго в этом нуждалась..
Главное сейчас – видеть близких людей рядом и чувствовать их присутствие и тепло. Надеюсь, что совсем скоро меня ожидает волшебный отдых, и я отдохну душой и телом на все сто.
P.S.
Я очень соскучилась и мне безумно тяжело…Когда же уже? Когда)))
Особенно хорошо мне удается трудиться вечером, именно в этот период у меня наблюдается наивысшая точка продуктивности. Я уже выкинула из дома очень много лишнего, чему несказанно рада.
В целом, я очень довольна сегодняшней ситуацией и мне вполне достаточно того общения, которое я могу осуществлять через Интернет и телефон. И действительно обрадовать меня могут всего лишь пару человек. А мне большего пока и не надо)
Какая-то опустошенность произошла после сессии и всего этого ажиотажа . До сих пор прихожу в себя. Возможно, в этом и кроется причина моего спокойствия и полного релакса…Просто я так долго в этом нуждалась..
Главное сейчас – видеть близких людей рядом и чувствовать их присутствие и тепло. Надеюсь, что совсем скоро меня ожидает волшебный отдых, и я отдохну душой и телом на все сто.
P.S.
Я очень соскучилась и мне безумно тяжело…Когда же уже? Когда)))
Сегодня я открыла для себя новую личность. Невероятные у нее стихи. Поэт, Татьяна Иванова.
И выслеживание ее в одиночку дает мне силы,
как голодная самка ходила за нею в дождь
и безвыходна, как стихи, и, как смерть, красива,
от нее я питаю сердце, впадаю в дрожь
Я не знала такую соль, ничего похожего.
Никогда не приставлю дуло, припав щекой…
Понимаю, что в этом нет ничего хорошего,
но как тонко она втянула меня собой.
Мне хотелось бежать ей вслед, по ее границе.
Задушила в себе зверька /он ощерил пасть/.
Она любит туманный блюз, она любит сниться…
Она стала мне жизнью после… В нее попасть
невозможно почти отсюда, почти на равных
не воюет со мной, кроваво ломает льды.
Она стала мне строчками /но без рванных/.
Как упрямая самка искала ее следы.
Говорила «уймись», прикрывала ладонью губы.
Столько роз, столько роз в запахе ее тела.
Я следила за ней /это стало навязчиво-грубым/.
И всю ночь напролет невозможно ее хотела
Ее влажная кожа и мой бесконечный голод…
Наступала очная ставка. Боже дай силы!
Она молча смотрела на то, как мерцает город.
И безвыходна, как стихи, и как смерть, красива.
Ты же знаешь, она не из тех,
кто промахнется.
Но кто-то споткнется.
Ей бы лететь,
Ей бы успеть…
И все очень красочно.
Одной улыбки достаточно,
чтобы впасть в кому.
Ты же знаешь, ей ничего не страшно.
Бумажный
солдат в ее голове.
На рукаве –
след от кометы.
Две сигареты /на завтрак и ужин/,
и ты ей ни мужем, ни братом…
Куда там,
она не из тех, кто бы заплакал,
кто верит каким-то знакам.
По тонким словам ее
можно читать историю,
можно нырять в море
ее фантазий.
Пазлы. Вокруг лишь пазлы.
Не заходи в ее комнату,
она в ней прячется,
она в ней тонет,
играет в нарды со старостью,
но и это выглядит малостью,
почти ничем
по сравнению с тем,
что у нее внутри.
Брони
не хватит.
В ее кровати
ты – пушечное ядро..
а дальше сплошные выстрелы..
удар о дно.
И выслеживание ее в одиночку дает мне силы,
как голодная самка ходила за нею в дождь
и безвыходна, как стихи, и, как смерть, красива,
от нее я питаю сердце, впадаю в дрожь
Я не знала такую соль, ничего похожего.
Никогда не приставлю дуло, припав щекой…
Понимаю, что в этом нет ничего хорошего,
но как тонко она втянула меня собой.
Мне хотелось бежать ей вслед, по ее границе.
Задушила в себе зверька /он ощерил пасть/.
Она любит туманный блюз, она любит сниться…
Она стала мне жизнью после… В нее попасть
невозможно почти отсюда, почти на равных
не воюет со мной, кроваво ломает льды.
Она стала мне строчками /но без рванных/.
Как упрямая самка искала ее следы.
Говорила «уймись», прикрывала ладонью губы.
Столько роз, столько роз в запахе ее тела.
Я следила за ней /это стало навязчиво-грубым/.
И всю ночь напролет невозможно ее хотела
Ее влажная кожа и мой бесконечный голод…
Наступала очная ставка. Боже дай силы!
Она молча смотрела на то, как мерцает город.
И безвыходна, как стихи, и как смерть, красива.
Ты же знаешь, она не из тех,
кто промахнется.
Но кто-то споткнется.
Ей бы лететь,
Ей бы успеть…
И все очень красочно.
Одной улыбки достаточно,
чтобы впасть в кому.
Ты же знаешь, ей ничего не страшно.
Бумажный
солдат в ее голове.
На рукаве –
след от кометы.
Две сигареты /на завтрак и ужин/,
и ты ей ни мужем, ни братом…
Куда там,
она не из тех, кто бы заплакал,
кто верит каким-то знакам.
По тонким словам ее
можно читать историю,
можно нырять в море
ее фантазий.
Пазлы. Вокруг лишь пазлы.
Не заходи в ее комнату,
она в ней прячется,
она в ней тонет,
играет в нарды со старостью,
но и это выглядит малостью,
почти ничем
по сравнению с тем,
что у нее внутри.
Брони
не хватит.
В ее кровати
ты – пушечное ядро..
а дальше сплошные выстрелы..
удар о дно.